SAMIRA: ?????

*Президентът се обръща към министъра на финансите:
- Прочетох бюджета за годината - добре е написан, само че има малка грешка.
- И каква е тя?
- Написано е, че инфлацията ще е 1,2 процента. Цифрите са реални, само дето 12 се пише слято.

*Възпитаният и деликатен човек никога няма да тръгне да травмира случайно преминаващ гражданин с неприятното известие, че му е изпаднало портмонето от джоба.

*Двама крадци след обир на банка:
Какво сега, ще броим ли, или ще чакаме да кажат по телевизията?

*Защо си тъй мрачен?
- Нямам пари, защо?!
- Ми не пробва ли всеки месец да криеш по 100 лева?
- Пробвах. Намирам ги!

*Съвестен гражданин получава известие от НАП, че му предстои данъчна проверка, заради укрити налози. Той я връща обратно с кратък отговор: „Не възнамерявам да ставам член на тъпата ви организация, връщам ви анкетната карта".

*Икономическата ситуация в днешно време е толкова тежка, че хората започнаха да се женят и по любов.

*Силата не е в парите, а в умението да оживееш при тяхното отсъствие.

*Плати си данъците и спи спокойно. Крадците няма за какво да идват.

*Постигнах финансова стабилизация!
И в какво се изразява този баланс?
В това, че пари нямаше, няма, и както изглежда, няма да има.

*Олигарх с придружителка, звъни телефонът, той обсъжда нещо и се обръща към нея доволен:
- Скъпа, аз току-що излязох от кризата!
- Честно!?
- Не, по обичайния начин...

*Обява: «Този, който е намерил милион евро в куфарче до кофата за боклук, да не се обажда на никого... Ние сами ще го намерим!»

*Мъж се буди през нощта и вижда крадец, който шари по шкафовете, и пита:
- Извинявай, търсиш ли нещо?
- Пари!
- Ако намериш, ме събуди.

*Данъчен инспектор:
- Имате такава малка заплата, откъде намерихте пари за такъв дворец?
- Ходих на езерото веднъж и хванах златната рибка. Не се сетих за друго и си поисках дворец.
- Това са пълни глупости, смятате, че ще повярвам?!
- Не вярваш?! Хайде да ти покажа двореца!

*Дългата ръка на пазара не е тъй невидима, ясно се очертава средният й пръст.

*Жалко, че парите не може да се влагат в данъци - там ръстът е 100-процентово гарантиран.

*На входа на офиса монтираха банкомат. Слагаш в него картата си и ако познаеш 4 произволни числа, получаваш заплата.

*Сега никак не е трудно да заработиш пари. Трудното идва, когато трябва да ги получиш.

*Жените най-много обичат мъже, с помощта на които всичко е възможно! Портретите им са нарисувани на хартийки, наречени банкноти.

*Купихме на домашната си котка огромна клетка: 4 етажа, вътрешна стълба, всички удобства... Сега я храним малко, за да разбере върху собствената си кожа какво значи ипотека.

*Нова народна поговорка: не спори с финансовия министър - пари и без друго няма да има!

*Хората да готови да платят много, за да не правят нищо. И да направят много, за да не платят нищо.

*Защо държите аквариум в кабинета си? - питат милионер.
Знаете ли колко е приятно да видиш как някой отваря уста, не за да лапа от парите ми.

*Закон за съхранението на парите: единственото, което се съхранява в парите, е само нуждата от тях.

*Да отделяш пари за борба с корупцията е като да отделяш ракия за борба с пиянството.

*На правителството се наложи да прекрати временно борбата с корупцията. Отпуснатите за тази война милиони потънаха някъде по етажите.

*Моляя! Не ме убивайте! Имам три деца, жена, заработвам жълти стотинки, имам ипотечен кредит.... Всъщност, знаете ли, я ме гръмнете!

*Бизнесът е игра, в която печели този, който най-добре знае правилата, а губи този, който ги спазва.

*Бедняк се моли: Господи, направи така, че да видя стотачка на тротоара, дори да не искам да се наведа да я взема!
Бог помислил, помислил и наградил молещия... с дископатия.